Может это покажется "подкормкой" моего самолюбия, но нет. Просто хочется написать как да что было.
У меня совсем не легкая жизнь, как многим кажется, и я не особо распространяюсь что у меня да как. Одним словом творится пиздец. Начиная с отношений с родителями, заканчивая институтом и всяким бредом.
В этом году у меня приключилось немало, немало переездов, трипов, знакомст, поменяло меня, сделало более самоувереной, я могу сказать о себе - я ебанутая. Маталась туда - сюда, почти без денег, чудом удалось уехать назад домой, и до сих пор не верю как так вышло.
Повезло просто.
Повезло со многим, и тьфу тьфу тьфу, чтобы всегда так было.
По жизни всегда попадала в нелепые ситуации, от которых воротило. То в компанию левую попаду, наберусь дерьма, и обыдлею, то хер знает с кем познакомлюсь, занесет в неведомую хуйню, и как то выкручивалась, не нарочно кстати.
Снова же - повезло.
В школьные годы проклинала школу, меня многие не переваривали, пускали слухи, гнобили, забивали стрелки. Мой внешний вид, привычка перекрашивать волосы, как минимум три раза в год, манера общения, всех смешила, но при этом, пока все мои знакомые девушки ходили в девках, я уже обматывала вокруг пальца очередного парня, находила друзей и знакомых, шлялась по клубам и красилась, так, что мама не горюй.
Из-за вечных срачек с мамой, нервных срывов, начала курить с пиздюческого возраста, пить, и пробовать всякую наркотическую херню.
Воспитывал меня отец. Как воспитывал - мне 7 лет, а я под тонновым мотоциклом, перебираю с ним корбюратор. Мне 10 а я меняю колеса у машин, и делаю ремонт в доме.
Папа был крутой мужик - ученый, и по блату доставал мне разную технику, и интересные вещички. В 5 лет (1995 год) я сидела за компом, тогда это была редкость - компьютер, играла в разные игрушки, и потихоньку преобретала навыки геймера, так что не удивительно почему в лет 14 я уже играла "в биос".
Мама ненавидела меня за ум. Я быстро все схватывала. Ненавидела за стойкость - я очень редко плакала, даже когда очень больно. Просто ненавидела.
Ненависть матери меня всегда смешила и вдохновляла. С детства наученая переживать все выходки моей матушки, дали мне тонус переживать все подряд - каждуй ссору с кем-либо, каждый шлепок гавна в мою сторону.
Я клала на все хуй.
Папа, который подписал меня под ребенка - вундеркинда, в конце концов, решил продвинуть меня в психологи, видя патенциал в своей дочери. Какого хуя - психология, непонятно, но я была не против. Меня отправили к его другу. Мужику с псифака МГУ, где я подыхала пару лет, разлагаясь на парах, после чего посалала все к чертям.
Мне тогда не было 16 даже.
Затем папе приспичело сделать из меня врача. Он уже начала искать мне институт, и пробивать какие - то колледжи в Англии и США, чтобы я валила туда и стала крутой теткой, как вдруг ему стало хуево и он попал в больницу. Инсульт.
Полгода у его кровати каждый день, из больницы - домой, и назад в больницу, я до последнего верила, что он выживет, как так - моя папа, такой крепкий и крутой, и тут - так взять и развалиться на части.
Оказалось инсульт не первый. Он умер.
Полгода я в себя не могла прийти, мама, конечно, переехала к нему в дом, но это было не важно. На тот момент вообще ничего не волновало- школу думала брошу, повешусь к чертям ..
Проснулась как то утром, и подумала - что я творю, какого хуя?!
За пару недель привела себя в порядок, вернулась в школу, еле как со скандалами закрыла 11 класс, поступила в гавноВКЗ, и первый год ветала где то в облаках.
Реально, по сути, все было слишком просто.
Тут начала фотографировать, и все вроде хорошо, что - то творческое. Меня с детства к этому тянуло, но так как отец - проектировщик шатлов и нынешний "Москвы - сити", помешаный на механике, железяках, хотел из меня вылепить что - то подобное, с доп. образованием врачихи,и был всегда против, о чем тут могла идти речь..
Фотография сначала стояла на месте, я не знала что делать, все вроде получалось, но через пол года, увидя работы крутых фотографов, поняла - надо больше стараться. Я - нулина.
Старалась..
Не понимала в чем дело, почему стою на месте. Дошло все таки- нет поддержки. Друзья по большому счету относились к моему новому хобби нейтрально, маме, конечно - по хуям, всем по хуям.. Когда нужен был совет - всем было до пизды.
А потом резко вверх - интерес пошел ,все такое.
Фотография стала заразной -ей стал каждый второй увлекаться. Все разом стали фотографами. И массовость меня бесила. Я переживла, что все выйдет через жопу, но, того не замечая , начала зависить от съемок, не могла не снимать, и стало похер на то, что вокруг происходило. Затем первые срачки, первые засирательства работ, я сначала так нервничала, просто пиздец.
А потом- все равно, серьезно начала относиться только к нормальной критике, поучительной, так сказать.
Нашла единомышненников, по рассказам остваивала камеру, все приходило в норму.
Через год умер свобный брат, по отцовсвкой линии. Меня как током шарахнуло.
Все связи были потеряны, осталась один на один с мамой.
Жестим..
На тот момент у меня начались проблемы со здоровьем, меня здорово сдуло, к концу лета 2008 года я весила 49 кг, что для меня ненормально. Выглядела тряпкой с синяками под глазами.
Тошнило, мозг взрывался.. ужас был, ниче не скажешь.
В институте, в котором мне не интересно учиться,я учиться перестала, посещала его редко, ничего не хотелось, сдавала экзамены через раз, жила то у друзей, то вообще хуй знает где.. выгоняли из дома, орали и метали, и я не отставала от родичей, тоже хороша..
Переехала зимой в Москву к подруги. Болт на учебе, зависала в студиях, снимала, развивала свой "бизнес".
Обзавилась новыми знакомыми, друзья появились хорошие очень.
Везде искала плюсы, тяжко ,когда ты и так по уши в говне, еще и осознавать это на все 100 %. При таком раскладе лучше всегда верить в лучшее. И будет вам счастье.
К лету все стало легче - я свалила в Калининград к подурги, потом в Питер - к другам, поехала без денег, еле вырвалась назад, помогли.. подфартило.
Приехала домой , уверенная в себе, после ебанутого трипа и кучи новых эмоций и фотографий нового уровня, послала маму нахер, и начала вкалывать. Лето в фотографии,преобретение опыта, летолето..
Лето было хорошим.
Теперь я думаю, что многое смогу, если мне в мои 18 -19 лет жмут руку в метро, и узнают на улице - есть значит чем гордиться, тем более я же не звезда какая - то, "просто" снимаю.
Моя жизнь - гавно, но сука, если бы было иначе, было бы не так круто.. Я наверное гавнарь в прошлой жизни, или так выросла по уебански, что представив мое времяпрепровождения в иных условиях, становиться не по себе. Я иначе как сейчас и ранее -жить не смогу.
Все через жопу вечно, всегда, кое- как выбираюсь из этого гавна, и заново. Замкнутый круг. Сраный замкнутый круг..
comming soon..